на главную/

Анекдоты про животных: 1-100



1. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

2. — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

3. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

4. Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

5. Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

6. На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! – ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.

7. Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

8. Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!

9. Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться?"

10. Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


11. - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

12. Лиса - это очень хитрое животное, и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

13. Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

14. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

15. Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

16. Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

17. Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

18. Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

19. Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь в пегаса.

20. В кунсткамере:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
31. Самая ходовая шутка в семье ежиков: "Милая. почеши мне спинку!"

32. - Как назыается корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина!

33. Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает тресет головой и говорит: "Были бы мозги, было бы сотрясение"

34. - Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

35. Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

36. Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него забирали таракны.

37. - О, Вы любите разводить хомяков?
- Да, - один хомяк на стакан воды.

38. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.

39. Не кормите дятла сухариками с чугунной сковородки.

40. Медведей в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.


41. Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

42. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

43. Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"

44.— Не буди во мне зверя!
— Ой да не боюсь я твоего хомячка!

45.— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж.
— С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

46. В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

47. Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, полощет в воде весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

48. Маленький аист спрашивает мать: Мама, Мама, а откуда я взялся? Аистиха мать: Ну, человек принес.

49. - А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

50. - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


51. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

52. Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:
"Когда же этот забор закончится!!!

53. В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..

54. Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

55. В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

56. Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

57. Заяц угрожая снеговику феном:
"Морковка или жизнь!"

58. - Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

59. Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

60. Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.


61. Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

62. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

63. У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся.

64. - Что такое козел?
- Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты".

65. Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только Курица Маги ходит кубиками.

66. Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

67. - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

68. В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

69.- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

70. Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.


71. - Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

72.- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

73. Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

74. Едет ковбой, видит яму в 1 метр перед собой и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. Опять едет, видит яму в 2 метра и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. В третий раз едет ковбой и видит яму в 5 метров и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Тут лошадь разворачивается к нему и говорит: " Ты ковбой, ты и прыгай".

75. Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

76. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

77. Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

78. На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

79. Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с...

80. Кто такой пингвин? Это ОЧЕНЬ сильно разьевшаяся ласточка...
81.- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж-зебр не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

82. Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

83. Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

84. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всякой снедью. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства:
- Бросай хоть ключи от машины!

85. Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

86. В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?

87. Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

88. Сидят две осьминожки на дне морском, Он и Она. Он:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!!!
- Да кто увидит, кто?
- Кто-кто... Жак Ив Кусто!

89. - Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

90. Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!


91. Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

92. Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт: - Батя! Тащи скорей ружье! Там аист уже взрослых стал нам таскать!

93. В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!

94. В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом. Hа что пастух резонно заметил:
- До тебя никто не жаловался....

95. - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец, двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

96. Пришел один фермер к другому в гости и видит, бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья, она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

97. Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит, пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:
- И вы всё про ваших коров знаете?
- Всё!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года.
- А как вы определили?
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...

98. К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

99. - Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.

100. Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

 

© Лев Филин