на главную/

Анекдоты про животных: 101 - 200

101. Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

102. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

103. Чтобы вымыть собаку, приходится выпачкать что-нибудь другое; но можно испачкать все, что угодно, и собаку при этом не вымыть.

104. Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня!

105. Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

106. Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

107. Карась карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

108. Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

109. Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!

110. - Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!


111. - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

112. Выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

113. Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться  воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

114. Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...

115. Охотнику нужна собака, чтобы на него не нападали дикие зайцы...

116. - А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля, для развития воображения.

117. Два армянина тащат мёртвого медведя. Навстечу идёт грузин:
- Вах! Гризли? - показывает на медведя.
- Зачем гризли?! Так задущили!

118. Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

119.Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

120. Летучий мышонок жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.


121. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

122. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

123. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

124. Учитель:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!

125. Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи?
Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами. -

126.- Ворон, а ворон, это правда что вороны 300 лет живут?
- Если бы вы не каркали, возможно, мы и больше жили...

127.- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

128. Шел ежик по лесу, не заметил ямы, упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо, упал в яму. Шел третий, увидел яму, поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму, думает:
- Щас я её перепрыгну.
Не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

129.Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики.... -

130.Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.


131.Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак, они даже не целуются...

132.Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Её вчера Му-Му взяла почитать.

133.Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь, человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто.

134. По горбатости верблюда никто не переплюнет.

135. Докатилась обезьяна до человека.

136. - Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

137. У жирафа всегда высокие мысли.

138.Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

139.Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

140.Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, варёное!


141. Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

142. Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

143.Жили-были муж с женой в деревне, была у них свинья, которая не давала потомство. Решил муж свозить её к соседу, у которого был кабан. Посадил в тачку, отвёз. Время прошло, муж говорит жене:
- Пойди проверь, не опоросятилась ли?
Жена возвращается и говорит:
- Поросят нет, но она уже в тачке!

144.- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

145. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

146. Черепаха ползет и напевает:
- Даже если вам немного за триста...

147.Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

148. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

149. - 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки, - о, доpогая, y нас мальчик!!!

150. Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться…


151. Обьявление. "Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования."

152.Почему у свиньи хвост крючком? - Да так, на ночь запираться...

153.Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

154. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

155. Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

156. Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

157. Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

158. Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

159.- Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? – сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.

160.- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!


161. Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

162. Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

163. Не играйте в чехарду с носорогом.

164. Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

165.- Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
- Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

166. - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

167. Две кошки
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.

168. Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

169. Объявление. "Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

170. " Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Меня колбасит!


171.Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

172. Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

173. Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза, пусть знают свое место.

174. - Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

175. В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу за упрямство, а жирафу за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу за принципиальность, а жирафу за дальновидность.

176. Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

177. Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

178. Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

179. Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.

180. - Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.


181. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

182. Пчелы - это милые пушистые существа, которые очень любят гостей и отдают им частичку себя.

183. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

184. Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

185. Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

186. В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

187. - Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

188. В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар, ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит:
"А ты, наверное, Петров?"

189. Главное качество таракана - щелеустремленность.

190. Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.


191. На выставку кошек попал случайный человек, ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

192. Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

193. Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

194. Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

195. Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

196. У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
197. В Штатах прошел процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдергивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох.

198. - Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

199. Две кошки разговаривают: - Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...

200. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

 

© Лев Филин