на главную/

Анекдоты про животных: 201-300

201. Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

202. Хорошему коту и в декабре март.

203. - Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

204. Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду! Мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах заныкался...

205. У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

206. - Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

207. Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

208. Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.

209. А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу! Бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке.

210. Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живёшь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...


211. Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
- Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
- Че , че , не мылся я давно...

212. - Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

213. Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
- Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!

214. Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

215.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

216. Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

217. Грузин танцует лезгинку: - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
- Грузин! Грузин! Грузин!

218. Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

219. Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! Мы их о дожде пр-редупреждали, предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

220. Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
- Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!


221. Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

222. Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач  прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов.
- А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он.
Тут выскакивает грязный  лев и с жадностью набрасывается на музыканта.
- Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл!
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?

223.- Нет предела моему совершенству, - размышляла обезьяна, глядя на человека.

224. Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

225. Бизнесмен вернулся домой с курорта и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! - Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! - Заглядывает в дипломат: - Окочурилась! Говорил тебе, в офисе останемся, а ты все свое, хочу на курорт, хочу на курорт!

226. - Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

227.Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

228. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

229. Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

230. Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.


231. Все пчелы пpилетали с медом, а одна, такая маленькая и вpедная с дегтем...

232. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

233. Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

234. Плывет бегемот по реке, за ним пристально наблюдает медведь. Бегемот не выдерживает:
- Ну, что уставился?
- Вот бы такой пастью медку похлебать...

235. - Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! Но лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

236. Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут.

237. Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

238. Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

239. А неплохой был косячок, подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой.
Минздрав предупреждает: наркотики опасны для здоровья.

240. Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...


241. Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

242. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

243. Самый страшный зверь это жаба, она задушила больше половины населения земного шара!

244. Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана.
Минздрав предупреждает: наркотики опасны для здоровья.

245. Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.

246. Объявление в зоопарке:
Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.

247. Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

248. ... Мыши плакали, кололись, но пpодолжали поедать кактус.

249. В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
- Скажите, - спpашивает он пpодавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляpа?

250. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


251. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

252. "Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

253. Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.
- Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

254. Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А Вы представьте, что видят ОНИ!

255. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

256. - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

257. Мужик сидит, рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит:
- Корова, ты че это?
- И правда, че это я?

258. Динозавр:
- Мам куда я поподу когда умру?
- В музей, - отвечает мама.

259. Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
-  Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

260. В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков:
- Уже почем ваши раки?
-  А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом уснули.
- А почему они пахнут?
-  Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?..


261. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

262. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

263. Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав". Приемщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.

264. - Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных? - У него карта.

265. Дама в зоомагазине обращается к попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

266. - Дядя Паша, я опрыскал картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, пропадут жуки или нет?
- Точно не могу сказать, но того здоровья, что имели, у них уже не будет.

267. - Послушай, Петро, что-то наша белая курочка загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты думаешь, что это ее развеселит, то давай.

268. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

269.- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

270. Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох... - И все? - Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...


271. Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

272. Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

273. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

274. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

275. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

276. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...

277. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!

278. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

279. Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?».

280. — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?


281. Пап, а что такое- альтернатива?
- Это, сынок, можно объяснить на примере. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят... Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто... Понял?
- Пап, ну и где альтернатива-то?
- Утки!

282. Лиса поймала в лесу зверька - совсем голого. Спрашивает:
- Ты кто?
- Еж.
- А почему без иголок?
- Жилетт, лучше для мужчины нет.

283. В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк!
Десятый:
- Сколько можно повторять. Я киви, киви я, киви!

284. Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

285. Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа!

286. - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

287. - А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

288. Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

289. Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

290. Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...


291.
- У меня на даче поселился уж - а кусается как гадюка...
- А с чего ты взял, что как гадюка?!
- Вот уже троих мужиков укусил - и все померли!!!

292. - Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

293. - Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

294. - Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

295. - Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

296. Как размножаются ежики?
- Осторожно.

297. Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

298. - Как ползет пьяная змея?
- Строго прямо!

299. Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

300. Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

 

© Лев Филин