на главную/

Анекдоты про животных: 301-400

301. Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

302. Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

303. Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном ! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

304.Бежит заяц по пустыне в маске и ластах, навстречу ему верблюд. Заяц спрашивает:
- Далеко еще до моря ?
- Километров 200-300 будет.
- Во гады какой пляж отгрохали !

305. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?

306. Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как, - вкусное мясо ?
- А, кто его знает - никто догнать не может !

307.Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но напугал здорово...

308. Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

309. Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

310. Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


311. - Вам грибочков не положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю.
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

312. Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то так оно и есть.

313. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

314. Рыбак поймал сомика, подумал,а потом отпустил. Сомик спрашивает рыбака: "Почему ты меня отпустил?" Рыбак отвечает: "Плыви, плыви, с родителями вернёшся."

315. Ежи такие приколисты: они притворяются мягкими подушками на диване!

316. Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:
- Пиль, куриль, болель...

317. Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнуть спаниеля или хотя бы коккеp!

318. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, я сисадмин, вам сеть прокладываю!

319. - А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что! Мы же рыбы!

320. - Девушка, что вы сегодня делаете вечером?
- Скворечник!
- Какой скворечник???...
- Деревянный!!!
- А я вас хотел на ужин пригласить.
- Так пригласите!
- Девушка, вы поужинаете со мной сегодня? - Не могу...
- А почему?
- Дома скворечник недоделанный...


321. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

322. Поступал Василий Иванович в академию, сдавал экзамен по зоологии. Заводят коня. Василий Иванович: это конь ему 2 года, жеребец. Затем заводят быка. Опять же Василий Иванович хорошо ответил. Заводят осла. Скажи, говорят, что это за животное и сколько ему лет? Он так посмотрел, посмотрел и говорит: судя по ушам, этому зайцу лет триста.

323. За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

324. Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

325. Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

326. Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

327. Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

328. Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

329. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

330. - Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


331. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

332.В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

333.Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

334.- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.

335. Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

336. Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!

337. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке ...

338. Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у неё над головой кусочек мяса.

339. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканием, так похожим на человеческий голос.

340.Хомячки больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в клубах служебного хомяководства.


341. Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

342. Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

343. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнётся мокрым носом в ваши ладони.

344. Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

345. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же всё видят!

346.Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички+ поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

347. Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

348.Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы всё-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

349. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьём!

350. Среднестатистическая песня Бутусова: Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
351. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

352. Если перхоть двигается - это вши!

353.Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

354. Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

355. Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

356. Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— Хрен его знает!
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает?
— Папа, а когда появились ежи?!
— Да хрен его знает….
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

357. — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

358. Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление, про собак!

359. 12:00 письмо от шефа всему офису:
«С Новым годом, свиньи!»
12:05 письмо от секретарши всем:
«В поздравление шефа следует читать без запятой».

360. Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
361. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

362.— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров.

363. — Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

364. Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

365. Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

366. Один милиционер другому:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

367.  Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

368. Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу…..
- Чего это он?
- А ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!

369. Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

370. В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
371. Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!

372. Стук в дверь, хозяин открывает дверь и видит на пороге смерть размером с пальцем, испугался и начинает истерически орать:"АААА! Смерть, только не сейчас, какой ужас!!!"
Смерть посмотрела на него и ответила:"спокойно, спокойно!! Я за канарейкой пришла!"

373. Умиpает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кpовь невинно убиенных животных пpевpащает его самого в зайца и отпpавляет обpатно на землю. Чеpез некотоpое вpемя заяц попадает в капкан, а еще чеpез некотоpое вpемя туда пpиходит охотник, котоpый его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не повеpишь, но я сам в своей пpошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дpужок: я в своей пpошлой жизни был зайцем.

374. Вы находитесь за чертой бедности если:
Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

375. Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь   надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

376. - Видел корриду по-австралийски?
- С кенгуру, что ли?
- Нет, с быками, только концовка очень затянутая.
- Почему?
- У них вместо шпаг – бумеранги.

377. Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

378. Многие люди против теории Дарвина потому, что не хотят иметь общих предков с обезьянами. Многие обезьяны тоже.

379. Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

380. Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
381. Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

382. Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз  меньше.

383.- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием  интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

384. Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму  проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и   беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

385. - Капибаров, блин, боюсь, жуть прям..
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

386.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,   меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня   поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня  было ждать?

387. - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от   старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

388. В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить.

389. - Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

390. Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.
391. Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.

392. Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.

393. Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...

394. Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

395. В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: "Обед".

396. Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

397. Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит:
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.

398. - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

399. Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

400. Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

 

© Лев Филин