на главную/

Анекдоты про животных:401-500

401. Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

402. Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из
винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.

403. Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

404. - Ты чего делаешь?
- Мух ловлю.
- Для рыбалки?
- Для опыта.
- Какого еще опыта?
- Опыта в ловле мух.

405. Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

406. Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

407. Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

408. Мышь:
"Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял".

409. "Найти общий язык" - фильм ужасов про сиамских близнецов.

410. Галапагосская черепаха: "Чтобы время остановилось, о нем надо забыть".
411. - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
  а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

412. - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
  тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
  светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
  "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

413. Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут еще 500.

414. - Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

415. Дорогу осилит идущий, а бездорожье - ползущий.

416. Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть экскременты. Мама, их явно кто-то этому научил!

417. Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.

418. Фармацевты наконец создали таблетки от куриного гриппа. Но появилась новая проблема - куры не хотят их клевать.

419. У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.

420. Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
421. -Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

422. Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

423. Почему фламинго стоит на одной ноге? Потому что если он поднимет вторую, он упадет.

424. Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

425. В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак.

426. Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись.
И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как??!!
- Да из окна упал.
- Он же летает!
- А он в клетке был...

427. В Монголии прошел очередной конкурс красоты. Победила лошадь.

428. Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

429. - А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

430. Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.
431. В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

432.В.В.П.: - Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили. Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири.

433. Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

434. Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

435. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

436. - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка.

437. Что общего между пчелами и гаишниками? 1. Сильно раздражают окружающих. 2. Очень злятся, когда нет взятки. 3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.

438.Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...

439.У ветеринара: – Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком... – Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к психиатру. У психиатра: – Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком... – Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к ветеринару.

440.Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
441. Жаля как пчела, порхать как бабочка придется недолго.

442.У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам неслышно.

443. Н. Г. Чернышевский очень любил животных. Поэтому в его усадьбе сейчас выставка "Монстры тропиков".

444. - А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

445. К сожалению, птица удачи яйца не несет.

446. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

447. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

448. А представьте себе, что думают глисты, когда узнают, что вокруг них завелись люди!

449. - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

450. Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
451. Встречаются два ветеринара.
1: -Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:-О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз  об арену...
1:-Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

452. Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную
крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень.

453. - Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

454. Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

455. У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…

456. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

457. Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Зачем только я зайца разговаривать научил?!

458. Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

459. Две недели не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

460. Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!
461. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

462. Это был шок. Смесь восхищения, удивления и конечно дикого хохота. Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте: "В честь дня Святого Валентина кастрация котов со скидкой 50%."

463. Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

464. Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но ещё и цокает.

465. А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

466. - Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

467. - Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

468. Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."

469. - У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

470. Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
471. - Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?

472... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина...

474. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

475. Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

476. Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чё-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

477. Из новейшего учебника :
"Растения очень полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

478. Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг одно говорит другому:
- Глянь на то яйцо, крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа! Хиппует, что ли?
- А может, он больной? Гормональное расстройство?
Тут в разговор вмешивается третье яйцо:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!

479. Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, а вот если я грибника поймаю, есть можно?
- Можно, сынок.
- А если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

480. Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала.
481. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

482. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

483. Звонки в ветеринарную службу:
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

484. На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

485. Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает
ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

486. Встречаются два школьных друга.
- Ты куда поступил? Я в медицинский!
- А я в ветеринарный! Вот выучимся - будем друг друга лечить!

487. "Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить.

488. Человек может быть всем, а собака - только другом.

489. - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

490. У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
491. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

492. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

493. "Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

494. Один мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

495. Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.

- Да, знал бы, где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.

- Да и поели б заодно… - сказала лошадь.

496. - Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?

- Что ты, я, наоборот, говорил ему, какие слова не следует произносить.

497. Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

498. Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

499. Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

500. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

 

© Лев Филин