на главную/

Анекдоты про животных:601-700

601. Селекционеры вывели, а учёные-экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

602. Интересно, почему Ной не прибил тех двух комаров.

603. C приходом холодов повесили за окно кормушку.
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а потому что соседи снизу поставили спутниковую тарелку.

604. Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

605. На уроке биологии:
- И запомните дети, очковые змеи - это не глисты.

606. В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

607. У самой заботливой девочки в мире хомячок весит 22 килограмма.

608. Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна…

609. Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.

610. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он. - говорит владелец пруда.
611. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

612. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

613. - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

614. Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь". Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.

615. - Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

616. Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

617. Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

618. Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

619. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

620. Муха - это НЛО (назойливый летающий объект).
621. В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

622. Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

623. Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

624. Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.

625. Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

626. - В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

627. Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

628. Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

629. Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

630. Будили в нем зверя, а разбудили пресмыкающееся...
631. Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему.

632. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

633. - Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

634. В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

635. В большом городском храме шла литургия в неделю (воскресение) “святых отец” — перед самым Рождеством Христовым. Диакон, как положено, на амвоне читает Евангелие от Матфея — родословие Иисуса Христа, а священники стоят в Алтаре у Престола.
Вместо того, чтобы прочесть: “Салафииль же роди Заровавеля”, диакон произнес:
— Соловей же роди журавеля...
Старший протоиерей прищурил глаз и тихонько сказал сослужителям:
— Вот так пташка!..

636. Некий человек, вовсе нецерковный, первый раз побывав на богослужении, делился своими впечатлениями.
— Очень мне понравилось. Там и за животных молятся...
— За каких животных? — спросили его.
— За крокодила...
— За какого крокодила? Что вы говорите?
— Как же? Я сам слышал, они пели про крокодила...
Этот человек так воспринял на слух песнопение вечерни: “Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...”

С этим же песнопением связан еще один анекдот, который возник в московской церковной среде. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад:
“Да исправится молитва моя, я — к р о к о д и л а пред Тобою”.
И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила:
— Не только что к р о к о д и л а, еще и б е г е м о т а.

637. Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики.

638. В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

639. Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

640. Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
641. - Не знаешь, как вывести домашних муравьев? - Берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

642. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!..

643.Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку. 

644. Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

645.Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

647.Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

648.- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

649.Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

650.Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
651.Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

652. Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.

653. Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, стану самым главным в нашем курятнике, –отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

654. Встречаются два приятеля.
Один хвастается: "Купил слона! Так здорово! Он теплый такой, дом согревает, с детьми играет, огород поливает!"
Второй приятель: "Продай слона!"
Первый: "Нет! Слон такой хороший! На хоботе у него можно покачаться, в жаркий день он фонтаном работает! Нет, не продам слона!"
В конце концов второй уговорил продать ему слона. Встречаются на следующий день.
Второй приятель: "Слушай, твой слон мне всю мебель переломал, кучу сделал, детей напугал!"
Первый: "Нууу, с таким настроением ты слона не продашь!"

655. "Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.

656. Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

657. - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
- Нет, он их не тронет.

658. Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

659. Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

660. Согласно последним открытиям британских учёных, удав - это солитёр бегемота.
661. Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

662. Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то  питерский!

663. - Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

664. Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку.

665. - Что делает двухметровый, трехсоткилограммовый медведь-гризли с оскаленной пастью?
- Да все, что захочет!

666.- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

667. - Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,
  который мы ей дали, действует не сразу.

668. К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

669. Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

670. Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
671. Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

672. - Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...

673. Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

674. А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

675. - Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

676. Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: "Мама?"

677. Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и
зайца".

678. C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят своих малышей червяками.

679. Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

680. Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
681. Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.

682. Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

683. - Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
  снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

684. Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними положили натуральный конский навоз.

685. Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

686. Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

687. - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как   несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

688. Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.

689. Мартышкин труд создал человека!

690. Вопрос армянскому радио:
- Что такое Москва?
Армянское радио:
- Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?
691.Волк - это ушедшая в партизаны собака.

692. Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

693. Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

694. Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

695. - Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным   образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное   количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

696. Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

697. Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

698. Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в прежнем ритме.

699. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

700.
Принцы, конечно, иногда женятся и на лягушках. Но для этого лягушка должна уметь как минимум ловить зубами стрелы.

 

© Лев Филин