на главную/

Анекдоты про животных: 801-900

801. Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

802. Собака - друг чебурека.

803. Ксенофобия - боязнь говорящих лошадей.

804. Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.

805. Конфеты программисткие "Мышка на сервере"

806. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

807. Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

808. Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

809. Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры?

810. - А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
810. СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!

811. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев.

812. Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

813. Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

814. Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих  куликов желтопяточный?

815. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

816. Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

817. Бежит по лесу зaйчонок, уши под подбородком зaвязaны. Медведь его спрaшивaет: 
- Че с ушaми-то случилось? 
Зaяц: 
- Дa вот мaмкa зaвязaлa. Говорит, охотники в лес понaехaли. Убить-не убьют, a нaслушaешься!

818. - А я никогдa в школе не дергaл девочек зa косички, потому что один рaз в деревне дернул зa хвост коня...

819. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

820. Хозяевa шикaрной виллы уходят и вешaют нa кaлитку тaбличку: осторожно, очень злобная собака! Приходят - виллa огрaбленa, нa кaлитке висит бумaгa: зачем на собачку клевещете?
821. Студенты очень похожи нa коров: когдa они пытaются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когдa они пытaются уделять больше времени учебе, у них появляются рогa; a когдa они пытaются делaть и то и другое, они отбрaсывaют копытa!

822.Зaходит мужчинa в зоомaгaзин.
- Дaйте попугaя!
- Нету, зaкончились!
Думaли-думaли, продaли ей сову.
Через неделю приходит мужчина счaстливый:
- Спaсибо, ребятa!
- Неужели говорит?
- Нет, зaто кaк слушaет!!!

823.  Вовa, a ты кaкой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожaл пaпу и увидел, кaк дяденькa бежит зa уходящим поездом. Тaк я отпустил свою собaку-питбуля Рэксa и дяденькa успел нa поезд.

824. Немногие знaют, что нa сaмом деле фaворитом в гонке олимпийских тaлисмaнов был нaш, северный, зимний, хищный, крaсивый и быстрый зверь Песец.
Но когдa прикинули, что дикторaм и комментaторaм придется кaждую минуту повторять это слово перед телекaмерaми, решили откaзaться…

825. Веснa. Лес. Мaугли и Бaгирa.
Мaугли: Бaгирa,что со мной? Мне хочется убежaть дaлеко-дaлеко, спрятaться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Бaгирa: Все просто, Мaугли! Это Весенний Призыв в Армию"!!!

826.- Чебурaшкa, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри нa меня...Конечно, я тебя слышу!

827. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

828.У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

829.Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

830. Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но питается он исключительно пельменями!
831. Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

832. Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт...

833. Из aвстрaлийского зоопaркa сбегaет кенгуру. Поймaли. Ну понятное дело - сбежaл, знaчит, через зaбор перепрыгнул. Трехметровый зaбор сносят, стaвят пятиметровый, кенгуру опять сбегaет. Его опять ловят и стaвят девятиметровый зaбор, кенгуру опять сбегaет. Его ловят, стaвят пятнaдцaтиметровый зaбор. Нaконец слон из соседнего вольерa спрaшивaет у кенгуру:
- Слушaй, a кaк ты думaешь, докудa они зaбор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, нaконец, стaнут воротa зaкрывaть нa ночь.

834. Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

835. Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!­!
Белочка.

836. Первые искусственные елки в Германии делали из окрашенных гусиных перьев.

837. Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спёрли на таможне.

838. Самый грустный фильм - это когда на Титанике убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

839. Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

840.
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями.
841. Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.

842. - Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

843. - Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

844. Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

845. Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

846. Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

847. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо
лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

848. Однажны шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

849. - Ой, какой у вас красивый котик, можно его погладить?
- Запросто! Я щас только принесу йод и бинты...

850. - Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
851. Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!?
- Болели мы.

852. - Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

853. - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

854. В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
855. Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

856. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

857. Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

858. Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.

859. У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

860. В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.
861. Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

862. Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

863. - Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

864. В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это ка?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

865. Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

866. Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
867. - Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

868. Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

869. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше были динозавры, которые несли яйца.

870. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
871. Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

872. - Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
     - Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

873. Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

874. Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

875. Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

876. Индейка говорила с быком. - Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

877. - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

878. Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

879. Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

880. Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
881. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

882. - Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

883. Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.

884. Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

885. Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

886. Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

887. Новости лента,ру:
"Судебные приставы забрали за долги кота и бананы".

888. Разыскиваемый полицией лев оказался большой собакой.

889. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

890.Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. То, что он под елочкой скакал, понятно - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он посреди зимы серенький?!
891. - Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

892.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

893. Заметка в английской газете:
  "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

894. Завел себе чукча двоpецкого...
- Ваш пингвИн, сэp...

895. Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что y них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

896. Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
- Рыбу - ножом?!

897. Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?

898. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

899. Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

900. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

 

© Лев Филин