на главную/

Анекдоты про животных: 901-100

901. Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

902. Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет сам сэр Баскервиль!

903. - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

904. Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс:
- Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
- Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, - снимает сетку, все лицо опухшее, - Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

905. Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

906. Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали. Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

907. - Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

908. Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

909. Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

910. - Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

911. - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

912. Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревоженно спрашивает:
- Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого "достали" постоянные вопросы, отвечает:
- Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.

913. Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас привязать нашей собаке хвост к ноге. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

914. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

915. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

916. Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

917. Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

918. Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

919. В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.

920. - Офицант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!

921. -Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

922. Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

923. Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу "Я и моя собака". Ведущий спрашивает:
- Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?
- Сирами, сэр, - отвечает Холмс с сильным английским акцентом.
- Это же сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса - удивляется ведущий.
- Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода Баксервилей.

924. - Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

925. Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

926. - Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
- Холмс, это же собака Баскервилей!
- Как же вы прошли?
- Я просто вытер об нее ноги.

927. - Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

928. Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

929. Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. "ПедиГри" и ваша собака светится здоровьем.
930. Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать - у лягушки снова начинается депpессия...

931. Медведи не едят медведей,
тигpы не едят тигpов, а собаки не едят доктоpскую колбасу

932. Идет цыпленок по железной дороге, и его лапку защемляет стpелка, а тут как раз пpиближается поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все напрасно, поезд
приближается. Цыпленок выпpямляется  и pешительным тоном пpоизносит:
- Hу что ж, столкновение так столкновение!

933.  Урок в экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

934.  Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

935. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

936. - Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

937. Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

938. Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит:
- Мужик сегодня клева не будет.
Мужик с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- Клева было вчера.

939. Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

940. Поймал Новый Русский Золотую рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

941. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг  голос с неба:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

942. Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

943. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А, может, искупаешься?

944. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

945. Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что очки тебе хорошо подходят.

946. Длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, и вдруг - собачий лай, вой, стрельба! Мчится упряжка... Запряжены в нее двое чукчей, а собаки сидят на нартах, лают и воют.
Вот один чукча другому и говорит:
- Какой же ты глупый, однако!
- Почему глупый-то?
- Моя сказала твоей дать собакам одну бутылку водки, чтоб не замерзли, а твоя сколько дала?
- Одну и дала!
- Однако твоя врет!
- Однако не вру! Одну! Каждой собачке...

947. - Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают?
- Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

948.  Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает ему тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 25 р.
- Корм для собаки - 27 р.
- Разное - 876р.

949. Объявление: «Пропал бультерьер, нашедшему - царство небесное».

950. - Квартира у вас, наверное, очень маленькая?
- Как вы догадались?
- Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны.

961. Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассета. Она и говорит:
- Какой классный бассет!
В ответ (от хозяйки):
- Ну, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят: "Какая жирная такса".

962. Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать.
  - Ну, кто тебе даст миллион за говорящего пса?
  - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...

963. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
  - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
  - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

964. - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
  - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
  - Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

965. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
  - Ну, как тебе спалось?
  - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
Так она же не могла тебя побеспокоить.
  - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

966. В зоомагазине.
  - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
  - Зачем?
  - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда.

967. Как молдоване уничтожают тараканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают ножки.

968. Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785

969. В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

970. Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.

971. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

972. В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
    - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

973. Идет собачья свадьба. Среди этой кучи собак бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
    - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься?
    - Да суета, суета мне эта нравится!!!

974. Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
    - Рыба свежая?
    - Конечно.
    - А почему такая кривая?
    - На повороте поймали!

975. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

976. По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

977. Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса: - Приятель, и ты считаешь, что это у тебя проблема?

978. Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой! Короче, тоже царевич...

979. Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

980. Молодой человек говорит приятелю:
    - Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть. Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
    - Как успехи в дрессуре?
    - Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест.

981. Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

982. Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
    - Эй, баран, куда плывешь?
    - В Африку.
    - Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
    - А мне пофиг. Все равно не доплыву.

983. «Будь проклят этот мир!» - страдал удав, проглотивший глобус.

984. Предупреждение:
    «Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик».

985. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
    Хозяин с надеждой в голосе:
    - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
    - А я думал это твоя...

986. Прыгает лягушка со стрелой в спине по болоту, ее другие лягушки спрашивают:
- Тебя пытались убить?
- Пряммм... Иван посватался.

987. В г. Габрово местные жители подкладывают утиные яйца в гнезда аистов. Поэтому в г. Габрово нет аистов.

988. Встpечаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый друг?
- Откpовенно говоpя, внешне он мне не очень понpавился. Извини, но
есть в нем что-то от человека.

989. Жаpкое воскpесенье. Hа феpме все животные попpятались в тень, тишина, гоpячий воздух неподвижен... Вдpуг из куpятника стpашный кpик, вылетает петух, оpет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъеpошенная утка и боpмочет:
- Hичего стpашного, ничего стpашного...
990. - Доктор, боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить! Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- Но, мадам! Вспомните, вчера вечером действительно был сильный ливень!

991.  Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать.
- Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить!
- Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!

992. На гусарской вечеринке встает поручик Ржевский и говорит:
— Господа! А давайте искупаем наших коней в шампанском!
— Ну, поручик! — отвечают ему однополчане. — Откуда у нас такие средства? Тут еле себе на водку нашли, а на шампанское для коней у нас денег нет!
Задумался Ржевский:
— Ну тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...

993. - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

994. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой!

995.  Ночь, тишина, дежурная часть милиции. За столом сидит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели Вы тут ма-а-аленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А сколько Вы здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет проработали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

996. Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет:
- Шарик...! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи, Шарик!

997. У мужика - кинолога родилась тройня. Пришел к нему в гости другой мужик - кинолог, посмотрел внимательно на детей, и сказал:
- Я бы оставил того - средненького.

998. Гость говорит хозяйке:
- Простите, но Ваша собака постоянно на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Она всегда так смотрит, когда кто-то ест из ее миски.

999. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

1000. Собираются Вовочкины родители на курорт съездить. Вот мамочка и планирует:
- Значит так, собаку соседи возьмут, попугая на работу отнесу, Вовочку к бабушке отправим...
Тут папочка вмешивается:
- Зин, да если у нас так тихо будет, то зачем нам еще и ехать куда-то?

 

© Лев Филин