на главную/

Анекдоты про животных:1000-1100

1001. Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Конeчно, согласен. Только где мы их найдем-то?

1002. - Мальчик, а это что у тебя?
- Скворечник...
- А где же дырочка, как туда птичка попадет?
- А птичка уже там.

1003. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

1004. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

1005. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

1006. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

1007. Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

1008. Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

1009. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

1010. Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

1011. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

1012. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

1013. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

1014. Самая плохая примета -  черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

1015. - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать...

1016. Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - Каштанки.

1017. Объявление по радио в океанариуме:
«Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами
кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!»

1018. В будапештском зоопарке.
«Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

1019. Экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

1020. Рефрижератор везет пингвинов в зоопарк и ломается на пол пути. Пингвинам плохо от жары и водитель останавливает попутку и просит довести пингвина до зоопарка. Новый русский говорит «ОК»! И помчался. Через час смотрят, та же машина едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и ест мороженое...
- Куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили!
- В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!

1021. Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
- Ой, ну прямо как дети!

1022. Поймал кот мышку и спрашивает:
- Мышка, жить хочешь?
- А с кем?

1023. Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

1024. Стоит кенгуру с бумерангом. Подходит другой:
- Что это?
- Не знаю.
- Выкинь.
- Сам выкинь.

1025. Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

1026. Тараканы делят людей на тапочных и химических убийц.

1027. Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего 600-й "Мерседес"!
- А у моего во-о-т такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что? Покажи!!!

1028. Изменяла ли Ева Адаму?
- ... А откуда взялась идея, что мы произошли от обезьяны?

1029. Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы...
Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
- Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!

1030. Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Что я пил в сентябре ... кофе?!

1031. Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.

1032. Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд...

1033. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

1034. Вовочка собирает свое барахлишко, игрушки и бормочет:
- Не любит меня здесь никто, не жалеет. Уйду обратно к аисту!

1035. - Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл...

1036. - Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издавать звук морковки...

1037. Одно яйцо говорит другому:
- Как нам повезло, мы с тобой оба в рубашке родились!

1038. Обьявление: «Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик».

1039. Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
1040. Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

1041. Ученые скрестили крота и кролика.
- И что получилось-то?
- Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает....

1042. Банзаяц - японский заяц - камикадзе. выведен японскими учеными. Бросается на охотников и на хищников первым.

1043. Клонина - мясо клонированых животных.

1044. Заяц - прусак - гибрид зайца с тараканом. У него 6 лапок и он очень быстро бегает. так быстро, что его никто не видел.

1045. Ученые помучались и скрестили cлона и кролика. - И что?
- А ничего - куча ям по всей округе....

1046. Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У пасечников отбирают и приносят.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

1047. Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

1048. «Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

1049. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

1050. Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

1051. Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
- Что будем делать?
- Ну вот, и здесь без работы не можешь.

1052. Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

1053. Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули. -

1054. Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это - мой сосед, просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своим псом...

1055. Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

1056. Разговаривают двое: - Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.
- Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.
- Да, но я не выписываю газет.

1057. Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

1058. Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

1059. - Мама, откуда берутся маленькие слонята?
- Ну, понимаешь, дорогая...
- Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком для него тяжело!

1060. Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

1061. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о себе, и никому не приходит в голову подумать о еже.

1062. На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

1063. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

1064. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

1065. Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

1066. В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

1067. - Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

1068. - Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

1069. Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

1070. Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

1071. Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

1072. Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он машет ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: - Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: - Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!

1073. Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. Да потому, что ее переносит даже комар.

1074. Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

1075. Идет по лесу ежик и говорит сам себе: « Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...» Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «Но очень легкий...»

1076. Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

1077. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

1078. На Амазонке берегов американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит:
- Слышь, Иван. На Волге сейчас благодать-то какая...

1079. Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься?
Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься... (Громко):  Товарищ старшина, разрешите искупаться!

1080. Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:
- Ну и жарища!
- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

1081. Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?

1082. Разговаривают двое: - Знаешь, у меня пропала собака.
- Ну так дай объявление в газету.
- Да моя собака читать не умеет.

1083. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая!

1084. - У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся...

1085. У волка спрашивают:
- Откуда пришло выражение "И волки сыты, и овцы целы"?
- От баранов.

1086. "За тех, кто в море!" - Любимый тост акул.

1087. Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?  Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

1088. Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили.

1087. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.


1088. Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая?
- Это к путешествию. - А задняя правая?
- Заяц! Мыться чаще надо!

1089. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

1090. Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

1091. Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

1092. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

1093. - Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

1094. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

1095. Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылести из ямы. "Так, - подумал ежик,- если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

1096. Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

1097. Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
- Мужики, мед есть будете?
- Конечно будем!
- Ну когда будете - позовете...


1098. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

1099. Шеф завел акваpиум с пиpаньями (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша коpмила их собачьим коpмом и говоpила, что тепеpь считает, сколько человек к шефу входит и сколько выходит...

1100. Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

 

© Лев Филин