на главную/

Анекдоты про животных: 1101-1200

1101. Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

1102. В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

1103. - Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

1104. Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

1105. Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

1106. Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:
- Кря-кря.
Вторая с досадой:
- Блин! - тоже самое хотела сказать.

1107. Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

1108. Белки - летяги делятся на два вида: белки - парашютяги и белки - дельтапланерюги...

1109. Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!

1110. Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

1111. Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1112. Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

1113. Хорошо крокодилу - даже ходит лёжа...

1114. - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

1115. - А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда/

1116. Лучшие ихтиологи наконец-то расшифровали, что же кричит дельфин, когда спасает тонущего человека:
- Да отцепись ты, зараза!

1117. Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
«Осторожно, собака». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

1118. Ученый-биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

1119. Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.

1120. Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

1121. Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный еж. Он останавливается:
- Стоять!
Стадо замирает.
- Пастись!
Ежики начинают жевать травку.
Еж:
- Ха! Ну чем мы не кони!

1122. Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом».

1123. Надпись в зоопарке: "Не пугайте страуса, пол - бетонный".

1124. Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.

1125. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

1126. Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

1127. Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько жаб из террариума. В результате жабы превратились в прекрасных девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.

1128. Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

1129. Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют,  я волнуюсь...

1130. Слон это гибрид толстолобика, долгоносика и чебурашки!

1131. Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

1132. Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману!

1133. Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

1134. Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

1135. Встречаются две акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь – пучит.

1136. - Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха. Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!

1137. Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
1138. На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

1139. Разговаривают два охотника:
- Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да, пока ни одного. Они парами ходят и по одному глазу прищуривают!

1140. А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

1141. - Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

1142. Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

1143. Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

1144. - Ты знаешь, - говорит утром муж своей жене, - ночью мне приснился удивительный, фантастический сон.
- Что же тебе такое приснилось?
- Будто я купил тебе на день рождения котенка, а не соболя, и ты ему обрадовалась.

1145. Разговор между двумя собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Зачем же?
- Он надел мою медаль.

1146. Разговор двух любителей собак:
-Мой Астер умеет читать газеты.
- Я знаю, мой Джек мне об этом говорил.

1147. В часовую мастерскую хозяин приводит пса:
- Посмотрите, пожалуйста, - просит мастера.
- Зачем?
- Не могу понять, что с ним случилось. Он останавливается каждые пять минут.

1148. Встречаются два пса.
- Чем занимаешься?
- Выступаю в цирке.
- Вот это да! И что ты там делаешь?
- Пустяки. Выйду на арену, полаю на публику, и вместо пинка мне дают конфету.

1149. - Господи судья,- взволнованно сказал секретарь,- ваш щенок изжевал половину судебной Библии. Что делать?
- Гм... пусть свидетели теперь целуют щенка, начальство ни за что не раскошелится на новую Библию.

1150. В одном буфете над блюдом с котлетами висит надпись: «Несъедобны».
- Зачем вы это написали?
- Чтобы отпугивать мух.

1151. Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудoвищ, когда была маленькой!

1152. Один приятель говорит другому:
- Вчера я навестил своего старого друга – ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему одного из его пациентов.

1153. - Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!

1154. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!...

1155. Встречаются два собаковода:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

1156. Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

1157. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного типа, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

1158.-Хочешь посмотреть аиста? - спрашивает Мишу его мама.
- Подумаешь братика! Ты мне аиста покажи, - отвечает Миша.

1159.- Сынок, скажу тебе по секрету, в прошлом году тебе принес подарки не Дед Мороз, а я.
- Знаю, папа. И аист был тоже ты.

1160.- Мой попугай знает три сотни слов.
- А мой только три. И его не переспоришь.

1161. Петух ухаживает за курицей, ему бросают зерна, и он начинает клевать зерно. Кавказец вздыхает:
-Нэ дай бог так оголодать.

1162. В зоопарке маленький мальчик впервые видит павлина:
- Мама, курица зацвела!

1163. Идет по лесу Слон. Навстречу - муравей:
- Ты, Слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся!

1164. Объявление времен августа 1998: "Из Московского зоопарка убежал Слон, протиснувшись сквозь прутья решетки".

1165. В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы можете наблюдать Индийского Слона. В день Индийский Слон съедает 100 кг сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д" Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает:
- Неужели правда, что этот Слон столько съедает?
- Съесть он может, и съел бы, да кто ему даст...

1166. В зоопарке к служащему подходит девочка.
-Скажите, этот Слон самец или самка?
-Дитя мое, это должно волновать только другого Слона.

1167. Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

1168. В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

1169. - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
- Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

1170. Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

1171. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

1172. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

1173. Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

1174. Ползет черепаха по пустыни, встречает верблюда. -Эй, горбатый, у вас гололед?
- Нет.
- А чего столько песка насыпали?

1175. Внук спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- А почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ну, внучек, мы же слоны.

1176. Известный русский путешественник встретил во время путешествия дикую лошадь. А через год она уже носила его фамилию.

1177. Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного".

1178. Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

1179. Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

1180. Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!

1181. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

1182. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

1183. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

1184. Звери погружаются в Hоев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон: - Только толкаться не надо!
Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила.

1185. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

1186. Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

1187. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
1188. Что получится, если скрестить слона и дятла?
Летать то он не сможет, зато деревья валить будет с одного удара!!!

1189. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

1190. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.

1191. Сидят два таракана. Один другому:
- Представь приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню и жрать, жрать, жрать! Пока злобный открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришёл!!!

1192. Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок-моль спрашивает:
- Мама, а можно вон ту шубу?
- Пока носок не доешь, шубы не получишь!

1193. Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так динозавры же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!

1194. Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

1195. Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

1196. Бредет мужик по лесу, вдруг навстречу ему медведь:
- Ты кто?
- Я турист...
- Ошибаешься, дружок! Турист - это я, а ты - завтрак туриста!

1197. Встречаются две бациллы: - Привет! Что это ты такая бледная, прямо лица на тебе нет?
- Слушай, не подходи ко мне близко - по-моему я пенициллин подцепила...

1198. Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
- Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
- Че, че! Не мылся я давно!

1199. Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

1200.  На суде:
- Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха!
- Ну, это не причина для развода, - говорит судья, - можно договориться. Например, держать окна открытыми - запаха не будет...
- Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!

 

© Лев Филин