на главную/

Анекдоты про животных: 1201-1300

1201. Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.

1202. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс- Ройс».
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

1203. - Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

1204. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

1205. О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

1206. Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Кто же знает, что мы yмеем читать?!

1207. Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

1208. Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

1209. Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнс?
- Hе... дихлофос – отвечaет второй.

1210. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

1211. Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

1212. Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

1213. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему страусы, когда пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

1214. Грузин купил в зоомагазине филина вместо попугая. Спрашивают его, зачем.
-Понимаешь, мечта есть у меня! Хочу его по-грузински петь научить.
Спрашивают его потом:
- Ну что научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса, винимательный очэн!Очэн виниматэлно слушает!

1215. Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай. какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

1216.  - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

1217. Маленький верблюд спрашивает своего папу:
- Папа, почему у нас такие копыта?
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
281. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

1218. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1219. Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

1220. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

1221. -Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

1222. Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

1223. Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

1224. Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

1225. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз. Летит и думает: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1226. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

1227. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

1228. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

1229. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

1230. Сын-червяк спрашивает у матери:
- А где отец?
- Да он с мужиками на рыбалку пошел.

1231. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

1232. Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

1233. Обезьяны играют с атомной бомбой, одна спрашивает:
- А что, если она шарахнет?
- А ничего страшного: у нас еще одна есть!

1234. - А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

1235. Интервью:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Ну, вообще-то, я приехал сюда охотиться на бабочек, только вот очки потерял.

1236. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
И тут его кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, а там медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
301. - Какое самое ужасное животное?
- Жаба! Она уже стольких задушила...

1237. Вор забрался в дом, крадется тихо-тихо и вдруг слышит голос:
- Демиург тебя видит.
Вор затаился, но голос опять:
- Демиург тебя все равно видит!
Вор перестал таиться, включил свет и увидел клетку с попугаем. Облегченно вздохнул и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Геракл – отвечает попугай.
- И что за идиот назвал тебя Гераклом?
- Да тот же, кто назвал нашего ротвейлера Демиургом…

1238. Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

1239. Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
-Мюллер - подумал Штирлиц.
-Сам ты Мюллер! - подумал волк.

1240. Граница. Пограничник с собакой обходят свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
- Иди посмотри,что там?
- Пошёл ты ...! я и отсюда погавкаю...

1241. Мужчина гуляет с собакой. К нему подходит мужичок и говорит:
- Убери свою собаку, по мне блохи уже прыгают!
- Шарик, отойди - он блохастый.

1242. Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».

1243. - Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

1243. Приходит Винни Пух с Пятачком к Сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная Сова. И Винни Пух спрашивает:
- Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
-Я сегодня никакая!

1244. Жил-был был кот, который любил гулять и возвращался домой грязный. Хозяевам надоели похождения кота, и его кастрировали. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.

1245. Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

1246. Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

1247. У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

1248. Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спpосил стоpож.

1249. Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

1250. Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

1251. Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

1252. Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели, ищет женщину снежной бархатной кожей. Клоп.

1253. Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

1254.- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов? - Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

1255. Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

1256. Сидят два таракана под раковиной, кушают и болтают. 
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все... 
- Блин! Ну я же ем!
1255. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

1256. — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

1257. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

1258. Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

1259. Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

1260. На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! – ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.

1261. Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

1262. Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!

1263. Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться?"

1264. Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

1265. А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

1266. Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

1267. Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
1268. Дачник разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш дед улей перевернул.

1269. На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

1269. Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

1270. Жилец спорит с хозяином квартиры.
– А я говорю, что в квартире мыши!
– Этого не может быть! Квартира в идеальном состоянии.
Жилец кладет на пол кусочек сыра, и по комнате пробегает мышь, но так быстро, что ее трудно заметить.
– Я не уверен, что видел мышь, – бормочет хозяин.
Жилец бросает на пол несколько кусочков сыра. Одна за другой появляются три мыши, красная рыбка и четвертая мышь.
– Ну что, теперь видели?
– Видел. И красную рыбку тоже.
Взбешенный жилец восклицает:
– Сначала разберемся с мышами, а уж потом поговорим про сырость!

1271.Лягушка-самец впал в депрессию и решил позвонить гадалке, чтобы она подняла ему настроение. Гадалка предсказывает ему будущее:
– Вы встретите девушку, которая захочет узнать о вас все.
– Отлично! А когда это будет? – спрашивает лягушка. – Во время праздника на болоте?
– Нет, через три месяца, на уроке биологии.

1272.Здоровенный водитель грузовика сидит в баре. В бар входит маленький, тщедушный человечек и спрашивает, кто хозяин питбуля, привязанного на улице.
Водитель отвечает:
– Ну, я. А что? Ты чем-то недоволен?
Маленький человечек говорит:
– Нет, нет, Просто боюсь, что моя собака убила вашу…
Водитель вскакивает и кричит:
– Что? Какой породы твоя собака?
Человечек отвечает:
– Карликовый пудель.
– Пудель?! По-твоему, карликовый пудель может убить питбуля?
– Ну, ваш питбуль им подавился…
1273. Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

1274. Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

1275. Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

1276. Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

1277. Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

1278. Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

1279. Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

1280. Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

1281. Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

1282. Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

1283. 20 декабря - день молчания кукушек.

1284. В шведском городе Питео полиция задержала и забрала в участок кота, который проник в чужой дом и украл еду у живущих там кошек.

1285. Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

1286. Такой март, что коты впали в спячку.

1287.Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

1288. Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

1289. С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
1290.Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

1291. Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

1292. "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

1293. Почему маленькие собачки такие злые?
Они просто концентрированные...

1294. Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

1295. - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

1296. - А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, нет на Камчатке дорог...

1297. Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

1298. Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

1290. Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

1291. Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

1292. Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

1293. Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

1294. Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

1295. По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

1296. Голодный кот - самый лучший будильник.

1297. Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную. 
1298. Мышь — животное, путь которого усеян упавшими к его ногам женщинами.

1299. Змея — это хвост с головой.

1300. Кому — свинья, а поросяткам — мамочка.

 

© Лев Филин