на главную/

Анекдоты про животных 1301 - 1400

1301. Огромный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

1302. Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

1303. Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

1304.Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

1305. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

1306. Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

1307. Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

1308. Мало ли, что тебе кукушка накуковала, - надо еще, чтобы ворона не накаркала.

1309. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне конец.

1310. Две черные кошки сидят на крыше. Oдна говорит: - Сегодня такая скука... - Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

1311. Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

1312. - Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

1313. Это был странный лес. Сначала я ходила за грибами... потом - они за мной

1314. — Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

1315. А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

1316. Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
1317. Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.

1318. Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

1319. Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...

1320.  В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"...
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!!

1321. Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

1322. Идеальное домашнее животное - комар.. С утра уже точно знаешь, что он накормлен.

1323. Хорошо быть гусеницей: ешь — ешь — ешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — оп-ля!!!Красавица!!!

1324. По статистике, фразу: "Какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук :)

1325. У меня в комнате появилась пчела.. Теперь это её комната.

1326. Вас выводит из себя комариный писк в то время, когда вы пытаетесь заснуть? Прислушайтесь - ведь этот звук может быть, как колыбельная.

1327. Лето.. борьба с комарами развивает слух, внимание, координацию, ловкость и... паранойю :)

1328. Блоха, бегущая по спине гепарда, когда тот бежит - вот самое быстрое животное.

1329. Комары были бы бесценными существами, если бы они не кровь, а жир пили :)

1330. Улитка может спать 3 года. Улитка мой кумир

1331. В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.

1332. Мурашек влюбился в обычную корову, они обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

1333. Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

1334. Комар - это маленький дятел.

1335. Хорошему коту и ноябрь не помеха.

1336. Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт, - сказал муравей, стоя перед рельсой.


1337. Хорошо медведям... спят всю зиму, а просыпаются только весной, когда и до лета осталось совсем ничего.

1338. Даже если останется последняя печенька, я хоть крошечку но оставлю для него... Для таракана..

1339. Если внимательно понаблюдать за обезьянами, возникает подозрение, что они все же знают как стать человеком, но не хотят этого делать.

1340. Шиншилла - это тот же кролик, но знающий себе цену.
1341. Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.

1342. Мать-природа!!! Пощади!!! Грачи пошли на 16-тый круг, медведи высосали лапы по локоть!!! Ежи, белки, еноты и я ХОТИМ летаааа!

1343. Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

1344. На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

1345.Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

1346.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

1347. Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

1348. Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

1349. Я все никак не могу понять, как это голубям удается пометить белую машину черным, а черную – белым.

1350. Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

1351. Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

1352. Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:
- А кто тебя кормит?
- Да никто. Я сам себе добываю пищу.
- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!!

1353. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!

1354. Муж возвращается с рыбалки. С порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

1355. Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

1356. Приходит кот домой, весь грязный, немытый, клочья торчат. Хозяйка у него спрашивает ласковым голосом
- Ну, Барсик, выбирай - Тайд или кипячение?

1357. - Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

1358. Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

1359. Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

1360. За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

1361. — Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
— Разобрал. Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

1362. Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
1363. Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

1364. Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ничего себе несемся!

1365. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

1366. По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

1367. - Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

1368. Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ничего себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

1369. В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

1370. Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться.

1371. - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

1372. - Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

1373. Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовские.

1374. Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

1375. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

1376. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

1377. Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них ещё и голова болеть не будет!!!

1378. Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

1379. Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете светна кухне, они его выключают.

1380. Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

1381. Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

1382. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

1383. Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
1384. У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

1385. Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.

1386. Не забирайте парней в армию! Вдруг у них дома котик?

1387. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

1388. "В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

1389. Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

1390. - Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
      - Соя.
1391. Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

1392. Хомяки мистически и полностью копируют мою личную жизнь, я счастлива- хомяки довольны, муж стал меня обижать и хамить- хомяк съел свою жену , подала на развод- хомяк сдох.

1393. Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

1394. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

1395. - А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

1396. О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

1397. Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

1398. Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

1399. Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

1400. Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

 

© Лев Филин